Menyembuhkan Luka Psikis Dari Kodependensi

1 Luka Kodependensi Dimulai di Masa Kecil

Kodependensi dipelajari dan diturunkan dari generasi ke generasi, Ini dimulai pada masa kanak-kanak, biasanya karena pola asuh kodependen, termasuk dibesarkan oleh seorang pecandu atau orang tua yang sakit mental atau emosional. Untuk bertahan hidup, kita dituntut untuk beradaptasi dengan kebutuhan, tindakan, dan emosi orang tua kita dengan mengorbankan pengembangan diri individu.

Pola berulang membentuk gaya kepribadian kita dengan keyakinan pendukung, yang dipelajari dan disimpulkan dari perilaku orang tua. Mereka dibentuk oleh pikiran bayi-balita kita yang belum matang dalam konteks ketergantungan total pada orang tua kita, Contohnya adalah, “Saya tidak boleh menangis (atau mengungkapkan kemarahan) agar aman, dipegang, dan dicintai.”

Kita mengembangkan kepribadian kodependen, menggunakan strategi kekuasaan, menyenangkan, atau menarik diri untuk menanggung pengasuhan yang disfungsional. Menggunakan semua ini dengan tepat itu sehat, tetapi kodependen secara kompulsif sebagian besar hanya mengandalkan satu atau dua. Dalam Conquering Shame and Codependency, saya menggambarkan mekanisme dan kepribadian mengatasi ini sebagai The Master, The Accommodator, dan The Bystander.

Dokter anak dan psikiater Donald Winnicott percaya bahwa trauma anak usia dini mengancam penghancuran Diri, Ini adalah kejutan disorientasi yang memengaruhi kita di berbagai sistem. Trauma meminggirkan pemikiran dan merusak kemampuan kita untuk berhasil mencapai tugas perkembangan, Bayangkan seorang bayi yang rentan harus mengatasi ancaman kepunahan saat menavigasi hubungan interpersonal, yang seharusnya terasa aman.

Dia harus sangat waspada untuk mengantisipasi dan menafsirkan reaksi orang tua dan menyesuaikannya, Perkembangan interpersonal yang normal menderita. Sebaliknya, mempertahankan keterikatan menjadi prioritas kita, sementara kita masih harus mengatasi trauma relasional yang berkelanjutan di masa kanak-kanak dan kemudian sebagai orang dewasa.

Oleh karena itu, pengembangan Diri yang terwujud sepenuhnya terhambat oleh sistem akomodasi ini, Pengasuhan yang efektif mengharuskan orang tua melihat anak mereka sebagai individu yang terpisah. Mereka harus menyesuaikan diri, berempati dengan, dan menghormati pengalaman anak mereka, Ini memungkinkan kita untuk merasa aman dan membantu mengembangkan diri yang otonom.

Dengan pengasuh kodependen, kita malah menyesuaikan diri dengan mereka. Kita secara aneh mengatur kondisi mental kita untuk mengakomodasi orang tua kita, Misalnya, bagaimana seorang anak dapat menavigasi keselamatan dan memenuhi kebutuhannya akan cinta dengan orang tua yang lalai, cemas, kritis, atau suka mengontrol? Orang tua yang cemas atau kasar membuat kita cemas dan takut.

Orang tua yang suka mengontrol memadamkan kepercayaan diri dan inisiatif, Orang tua yang kritis atau mengganggu kita, menghasilkan rasa tidak aman dan mengkritik diri sendiri. Pola-pola awal ini membelokkan persepsi kita tentang diri kita sendiri, pekerjaan kita, dan hubungan kita. Semua ini dan gaya pengasuhan disfungsional lainnya melahirkan rasa malu bahwa kita buruk, tidak memadai, dan tidak dapat dicintai.

2 Biaya Kodependensi

Keterikatan awal yang tidak aman dengan pengasuh mengharuskan kita mengesampingkan pengalaman spontan yang kita rasakan, Seiring waktu, kepribadian dan reaksi kita memadat. Kemampuan kita untuk merefleksikan diri, memproses informasi baru, menyesuaikan, dan merespons menjadi terganggu, Reaksi kita menjadi kaku dan distorsi kognitif kita terasa mutlak.

Akibatnya, perkembangan individu kita terhambat oleh penyertaan selektif dan pengecualian data yang mungkin memberikan informasi yang saling bertentangan, Kita mengembangkan template “harus” dan batasan yang beroperasi di luar kesadaran. Kita melakukannya karena pada tingkat kuno dan psikis alternatifnya terasa menakutkan bahwa kita berisiko kehilangan koneksi dengan orang lain (yaitu, orang tua) dan orang-orang pada umumnya, Untuk mendukung ini, kita memproyeksikan reaksi orang tua kita ke orang lain.

Misalnya, beberapa klien wanita saya memiliki persepsi yang buruk tentang daya tarik mereka dan tidak dapat dibujuk sebaliknya, Beberapa mungkin menjalani operasi kosmetik yang tidak perlu meskipun ada konsensus bahwa mereka cantik. Demikian pula, bagi banyak kodependen, menetapkan batasan atau meminta kebutuhan mereka terasa egois. Mereka memiliki penolakan yang kuat untuk melakukannya, meskipun mereka dieksploitasi oleh pasangan yang egois, narsis, atau kasar.

3 Tantangan Pemulihan

Anteseden dari kepribadian kodependen kita terkubur di masa lalu kita, Bagi banyak dari kita, itu dimulai pada masa bayi. Beberapa dari kita mengingat masa kanak-kanak yang normal dan tidak dapat mengidentifikasi apa yang salah, Dengan demikian, pemikiran dan reaksi kita tidak perlu dipertanyakan lagi dan merupakan hambatan untuk belajar dari pengalaman. Selain itu, efek trauma pada sistem saraf membuatnya sulit dan menakutkan untuk mengungkap perasaan kita, Modifying reaksi dan perilaku kita terasa berbahaya.

Kita terus berperilaku sesuai dengan sistem akomodasi awal yang beroperasi di luar kesadaran kita, Kita dipandu oleh keyakinan yang tidak pernah kita pertanyakan, seperti keyakinan kodependen umum, “Jika saya dicintai, maka saya dicintai,” dan “Jika saya rentan (asli), saya akan dihakimi dan ditolak. ” Selain itu, kita menafsirkan pengalaman kita dengan cara yang memperkuat keyakinan kuno yang keliru.

Sebuah teks yang tidak dibalas menegaskan bahwa kita telah mengecewakan seseorang, Ini bahkan dapat terjadi dalam terapi ketika kita ingin disukai oleh terapis kita atau takut akan ketidaksenangan, kebosanan, atau pengabaiannya. Perhatian yang hilang dari teman (atau terapis) membuktikan bahwa kita adalah beban dan/atau tidak disukai, Dalam hubungan intim, alih-alih mempertanyakan apakah pasangan memenuhi kebutuhan kita atau mampu mencintai, kita menyimpulkan bahwa kitalah masalahnya.

Reaksi kita terhadap kepercayaan kita yang salah arah dapat melanggengkan atau meningkatkan masalah yang sedang kita coba perbaiki, Kita mungkin tanpa ragu mengulangi pola itu dalam hubungan selanjutnya. Keinginan kematian Freud tidak lebih dari reaksi malu terhadap kritikus hukuman yang secara kaku mengeluarkan perintah yang meniru orang tua yang kasar atau mengendalikan atau dikembangkan sebagai seorang anak untuk menghindari teror pengabaian emosional.

Perintah batin kita menghancurkan spontanitas dan kemampuan kita untuk mengalami berbagai emosi kita, khususnya, kegembiraan. Ketika reaksi normal kita terhadap perilaku orang tua sering dipermalukan, akhirnya kita tidak dapat mengaksesnya. Kita menjadi mati rasa dan menjalani kehidupan “seolah-olah” yang menutupi kemarahan, keputusasaan, dan kekosongan.

4 Proses Pemulihan

Kita bisa menyembuhkan trauma masa kecil kita, Dalam pemulihan, kita belajar keterampilan yang hilang, cinta diri, dan respons yang sehat. Belajar tumbuh subur di lingkungan yang aman dan tidak menghakimi, berbeda dari lingkungan tempat kita dibesarkan yang menyesakkan yang terus mendominasi pikiran kita. Kita membutuhkan suasana yang menyambut eksperimentasi dan spontanitas di mana kita dapat menantang larangan yang tertanam di alam bawah sadar kita, Ambil langkah-langkah ini:

1. Carilah terapi dengan terapis yang kompeten.
2. Menghadiri pertemuan Codependents Anonymous, dan bekerja dengan sponsor.
3. Kenali kembali perasaan dan kebutuhan Anda, Ini bisa menjadi proses yang sulit. Perasaan hidup di dalam tubuh, Perhatikan perubahan halus dalam postur, gerak tubuh, dan suasana hati serta perasaan Anda, seperti deflasi, mati rasa, kemarahan, rasa bersalah, kecemasan, keputusasaan, dan rasa malu. Terutama perhatikan perubahan mendadak dari rasa percaya diri menjadi tidak aman dan hadir menjadi mati rasa atau terganggu, Anda mungkin baru saja beralih dari Diri sejati Anda ke kepribadian kodependen Anda, bagaimana perasaan Anda di masa kecil.
4.  Jelajahi pemicu yang mengubah suasana hati dan perasaan Anda serta keyakinan, pikiran, dan ingatan yang terkait.
5. Lakukan latihan dalam Codependency for Dummies and Conquering Shame untuk mempercepat proses ini.
6. Tantang keyakinan Anda, Lihat “Memrogram Deprogram Cuci Otak Codependent.”
7. Tulis dan hadapi pembicaraan diri yang negatif, Gunakan e-workbook 10 Langkah untuk Harga Diri untuk menantang keyakinan dan kritik batin Anda.
8. Bereksperimen, bermain, dan mencoba hal baru.

5 Darlene Lancer

Darlene Lancer adalah Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi, ahli dalam hubungan, ketergantungan bersama, kecanduan, dan penulis Codependency for Dummies and Conquering Shame and Codependency: 8 Langkah untuk Membebaskan Anda yang Sejati, Dia memiliki berbagai pengalaman, bekerja dengan individu dan pasangan selama 30 tahun. Dia adalah seorang penulis dan sering menjadi pembicara, Dia menjalankan praktik pribadi di Santa Monica, CA dan melatih secara internasional, Untuk informasi lebih lanjut, webinar, dan pembicaraan disini untuk menerima Laporan GRATIS.

Temukan juga tautan ke buku dan eBooknya, Cara Mengungkapkan Pikiran Anda: Menjadi Tegas dan Tetapkan Batas, 10 Langkah untuk Harga Diri: Panduan Utama untuk Menghentikan Kritik Diri, Menghadapi Seorang Narsisis: 8 Langkah untuk Meningkatkan Harga Diri dan Menetapkan Batas dengan Orang Sulit, Transformasi Spiritual dalam Dua Belas Langkah, Bebas dari Rasa Bersalah dan Menyalahkan: Menemukan Pengampunan Diri, “Saya Tidak Sempurna, Saya Hanya Manusia”- Bagaimana Mengalahkan Perfeksionisme, dan Refleksi Harian Kodependensi.